Bosanci

Mujo: Al me izjeba ovaj Manchester na kaladionici
Fata: I mene je Milan
Mujo: Gdje ti je listic?
Fata: Nije mi ostavio listic

 Ulazi hrvat u kafanu u Sarajevu:
-Molim vas jednu kavu!
-Nema!
-Kako nema, pa sta piju svi ovi ljudi?!
-Kahvu!
-Pa zar to nije isto?!
-Jel isto da ja tvoju zenu POVALIM il POHVALIM?!

Dosao Mujo u kafanu i naruci pivo konobar mu donese pivo i podmetac. popije on i hoce jos jedno konobar mu donese pivo i podmetac i tako jos nekoliko puta. I zatrazi on jos jedno pivo konobar mu donese pivo al bez podmetaca na to ce Mujo:
- A GDE JE KEKSIC?

doveli bosanac srbin i hrvat svoje zene u restoran.srbin kaze daj mi secera, seceru
kaze hrvat daj mi meda, medena
kaze bosanac daj mi mlijeka, kravo

Zašto Bosanci imaju smeđe oči?
- Došlo im iz dupeta u glavu.

Došao neki tip iz Beograda i ne zna u Sarajevu naći Bembašu. Sretne prvog prolaznika i pita ga:
- Ej bre, jesi li ti odavde?
A prolaznik će na to:
- Nisam, ja sam od Ibre, Avdo ima ćerku.

Došao Mujo kod doktora i žali se:
- Doktore, pomagajte, bole me nešto leđa u posljednje
vrijeme.
- Čuj, bolan, Mujo, to ti je nasledno, garant...
- Može biti, doktore.
Leđa me bole otkako sam pao s krova na pokojnog
djeda-Ibra.

Pita mali Mujica svog tatu:
- Babo, Babo, a kako sam ja nastao?
A babo mu odgovara:
- E moj Mujice bio mi te je pun ku*ac pa sam te poslao
u pi*ku materinu. 

Razgovaraju Amerikanac, Englez i Bosanac o zaradjivanju: -Ja zaradim 2000 dolara.Potrosim 1500 dolara... A gde mi ode onih 500 dolara pojma nemam... - kaze Amerikanac. -Ja zaradim 1000 funti. Potrosim 500 funti... A gde mi ode onih 500 funti pojma nemam... -kaze Englez. -Ma ja ti zaradim nekih 85 maraka , potrosim 350 maraka, a odakle mi marke i odakle mi onih 265 maraka pojma nemam... - kaze Bosanac

Kako Bosanac psuje svom sinu mater?
Kad sin ima 10 godina:
-Je*em ti mater!
Kad sin ima 20 godina:
-Je*acu ti mater!
Kad sin ima 30 godina:
-Je*o' sam ti mater!
Kad sin ima 40 godina:
-Je*o' ti pas mater!

 Kako se Bosanac udavio kinder jajetom?
-pojeo zumance

Bio Mujo u Zagrebu i zaboleo ga zub, te odluči poći kod zubara. Išao je kod privatnog i ovaj mu kaže:
- Vađenje zuba sa injekcijom 100 kuna, a bez injekcije 50 kuna.
Mujo ima samo 50 kuna. Ode on kod drugog zubara i ovaj mu kaže isto. Vrati se Mujo kod prvog i kaže:
- Vađenje s injekcijom.
Zubar mu dade injekciju i kaže mu da malo pričeka vani.
Mujo ode i dođe kod drugog zubara i kaže:
- Vađenje bez injekcije.

Sta da radis kad te bosanac gadja bombom?
- Izvadis osigurac i vratis mu je !

Zasto bosanac ne sme da hoda bos po sumi?
- Strah ga je da se ne primi.

Dođe Mujo kod doktora i kaže:
-,,Doktore ja jako kašljem i teško dišem!"
-,,Dal pušite cigarete?"
-,,Pušim,ali ne pomaže!"

Doso mujo pred Boga, i sad na jednoj listi su sva dobra i losa djela.
Cijela lista ispisana losim djelima, ma negine mu pakao.
Hajd vec se mujo pomirio s tim, kad jedan od svetaca ugleda na kraju liste malim slovima "ozenjen hecegovkom" i kaze mu bog:
- ma jarane tebi je sve oprosteno ides u raj!
 

Zaljube se Bosanac i Talijanka i kaže Talijanka:
- "Bacha mi a more (poljubi me dragi)!"
- "Kud ćeš da te bacim u more, neba ti?"
Ponovno će Talijanka:
- "Bacha mi a mor!"
- "Ajd kad si već navalila."
I baci Bosanac nju u more, a Talijanka počne vikati:
- "Ajuto, ajuto (u pomoć, u pomoć)."
A Bosanac kaže:
- "Nije more ljuto, već je slano!"

Došo bosanac u apoteku i pita
-mogul dobit nešto protiv vijagre
ljekar:
-šta će ti protiv svi traže za
-ma zapala mi tabletica pod parket pa mi se digo parket

Kad bosanac izadje iz kruznog toka?
- Kada mu se zavrti u glavi.

Hvali se Mujo Sulji:
Vidi kako je sin sav na mene, a suljo će njemu :
Ma nema veze, neka je on nama živ i zdrav...

natječu se Amerikanac,Rus i Mujo ko će se više napit.
nakon litre viskija,uvedu Amerikanca u sobu s jednom stolicom i pitaju ga koliko stolica vidi.
on odgovori:-Dvije.
Nakon litre votke uvedu Rusa u sobu s jednom stolicom i pitaju ga kolko stolica vidi.
on odgovori:-Četiri.
nakon litre šljivovice uvedu Muja u sobu s jednom stolicom i pitaju ga koliko vidi stolica.
-U kojem redu?

Pitali bosanca:
- Šta bi ti uradio da ti slome ruku na dva mjesta?
- Pa ne bi' iš'o na ta mjesta. :D

Umru Bosanac,Rus i Amerikanac.
Dođe đavo i kaže:
-Bacite nešto u ovo jezero,i ako to ja nađem idete u pakao,a ako ne nađem idete u raj!
Prvo Rus baci nešto,ode đavo i posle pola minuta nađe.
Onda Amerikanac baci nešto,eto đavola posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.
Baci Bosanac nešto,ode đavo i nema ga sat vremena.
Izađe đavo i pita Bosanca:
-Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?
Odgovara Bosanac:
-Šumeću tabletu!!!

Dobio Mujo dva sina, blizanca. Obojici im nadene ime Huso.
Što si im, bolan Mujo, obojici dao isto ime? - pita ga Haso.
Evo zašto: dođem ja kući i viknem: Huso! Donesi babi pivo.
A kad tamo - dva piva.

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.
Trener ekipe Semizovca ide uz ivicu bazena i daje upustva svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
- "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
- "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
- "Pa, šta je, dao sam gol!"
Trener odgovara:
- "Jeb'o te gol, udavio se Kemo!"

 Umrla Fata. Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka "Uhhh". Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa. I tako poslije novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata umre.
Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče :
- "Pazite na štok jebem vas smotane!"

Hvale se japanac,amerikanac,njemac i bosanac.
Uzme japanac lonac rize i baci ga na pod.
Pitaju ga ostali zasto je to uradio a on kaze:
-Ima kod nas puno rize da je mozem bacati.
Dođe amerikanac uze iz džepa sve dolare sto je imao i kaze:
-Mi imamo toliko dolara da ne znamo sta ce mo sa njima.
Dosa na red njemac i poceo razmisljt...
Odjednom se dosjeti i pokaze prstom prema bosancu a bosanac ce njemu:
-Da ti nije palo na pamet !
 
Hobotnica na bosanski način

Sastojci:
- 1 manje jagnje (do 15 kg)
- 1 veca hobotnica (cca 2 kg)
- krompir

Priprema:
Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede.


Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu?
- Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uveličava?
- Zumka.
Kako se zove usamljena Bosanka?
- Samka.
Kako se zove Bosanac koji ne puši?
- Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF-u?
- Sadifa.
Kako se zove Bosanka koja traži Nanu?
- Dženana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu?
- Munever.

Mujo ode u apoteku i traži dvije viagre.
Apotekar: • Što će vam dvije, dovoljna je jedna.
Mujo: • Trebaju mi dvije!
• Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
• Ali meni trebaju dvije!
• Pa dobro, što će vam dvije?
• Dolaze mi dvije djevojke, na romantičnu večeru, poslije ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dvije viagre.

Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
Apotekar: • Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo: • Dajte mi brzo melem za ruke!
• Zašto, što se dogodilo?
• Ma ni jedna nije došla! 

Sedi Bosanac u jednoj krčmi negde u vreme vitezova. Dok je sedeo zapazi da svi gosti nemaju po neki ud. Jedan ruku, jedan nogu… Dolazi krčmar i on ga pita:
- Je li, što su svi ovde invalidi?
Krčmar:
- Ima kod nas jedan crni vitez koji povremeno dođe i izazove nekog na dvoboj i obavezno mu odseče nešto.
Sedi tako Bosanac i pije pivo kad odjednom uleti neki tip u krčmu i povika:
- Bežite što dalje ljudi, ide crni vitez!!!
Svi pobegoše, Bosanac osta da sedi. Ništa se ne dešava, tišina u krčmi i otvaraju se vrata. Na vratima stoji tip, visok, sav u crnom i drži mač. Prilazi bosancu i pita ga:
- Šta ti radiš?
Bosanac onako uplašeno odgovara:
- Pijem pivo.
- Piješ pivo a? Ajde da mi pušiš!
Bosanac šta će mora da ga posluša.
Puši on puši, crni vitez kaze: "BRŽE", on ubrza, "JOŠ BRŽE", on još ubrza, "BRŽE BRE"!
Bosanac onako jadno kaže:
- Ne mogu brže.
A vitez će:
- Moraš brže sad će crni vitez!