Crni humor

zapali rak cigaru, a drugi rak kaze :
- nemoj da pusis dobices covjeka na plucima..


Šta Saša Matić radi u bioskopu?
-Jede kokice!

Zasto su poplave, svuda gdje siromasan narod...
Pa zato da i sirotinja vidi more.

-Besplatan zivot u Srbiji !
-Kako?!
-I to je moguce:
Prijavis se na "Farmu" tu nadjes ljubav svog zivota i pozoves "48 sati svadba" i eto veselja.Kad dodje vreme,tu je emisija "Sve za bebe" i eto jeftinog rodjenja!
Zatim odes u "Trenutak istine" priznas sve i uzmes lovu,ali,naravno posle "Istine" mora doci do bracne svadje,ali tu je "Bracni sudija" gde se resavaju problemi,u medjuvremenu malo "Menjas zenu" ,sredis kucu sa "Radnom akcijom".
Posle svega toga pomirenje pada u "Sve za ljubav".I na kraju SAHRANA ! E,tu jos nema nijedan sou, ali i sta ce ti, kad si mrtav ne moras nista placati, i to ce neko drugi... 


Sasa Matic ide na razgovor u 2 oka.

Kviskoteka. Igra detekcije (ono sa osobama A, B i C). Voditelj kaže osobama da se predstave.
Voditelj:
• Osoba A, predstavite se...
Osoba A:
• Ja sam MRTAV.
Voditelj:
• Osoba B, predstavite se...
Osoba B:
• Ne, ja sam MRTAV.
Voditelj:
• Osoba C, predstavite se...
Osoba C:
• .................
Voditelj:
• Osoba C...!? Osoba C...?!!!

Saša Matić : ,,Desi brate"?
Dejan Matić : ,,Ne znam brate"!

Sin: Mama ja bi sladoled!
Mama: Nemozes sine zaprljat ces si ruke!
Sin: Ali mama ja nemam ruke
Mama: E nema ruku, nema sladoleda.

Sta radi Sasa Matic na rodjendanu svoje dece?
Dere se : Beste deco tata sece tortu !

 Dođe tata kuci i pita sina:

- Sine, zašto ne ideš napolje da igras fudbal?
- Tata, ali ja sam invalid!
- Znam sine, zajebavam te

Kakav sladoled nikad ne jedu siročići?
- Porodični.

Kako jer umro kapetan kuka?
- Obrisao dupe pogresnom rukom 

Šta je bolje od osvajanja zlatne medalje na paraolimpijskim igrama?
- Hodanje.

Pricaju mama i sin.
Sin:Mama daj mi 100 eura!
Mama:Ali sine ti si invalid.
Sin:Ma daj mi 100 eura
Mama mu da,i sin pocne da peva
Kes kolica i smekerica!

Vode brat i sestra ljubav, kad ona sva u zanosu strasti kaze:
- ''Joj, bato, ti to bolje radis od tate'', a brat ce na to:
- :''Znam to mi je i mama rekla''

Puže čovjek pustinjom i ugleda bunar i kaže:
- VODA. VODA?
Pa će da čuje glas iz bunara:
- GDJE? GDJE!

Zasto je mala Ana pala sa ljuljaske?
-Nije imala ruke

U zatvoru u istoj ćeliji ležali gubavac i narkoman.
Šetao se tako čuvar i pored njihove ćelije kad je prolazio ispadne mu ključ ali on to nije primetio i nastavi dalje.
Gubavac razmišlja dal da uzme ključ i pokuša pobeći. Nakon nekog vremena odluči da pokuša…
Krene levom rukom da dohvati ključ između rešetaka, otpadne mu ruka, krene desnom rukom otpadne mu druga ruka. Šta će on krene nogom da nekako dogura ključ do sebe, i da narkoman otključa i da pobegne, ali otpadne mu noga.
Narkoman tada prasne u smeh i kaže:
- “BURAZ TI JOS MALO PA IZAŠAO”

Sretnu se slepac i invalid bez ruku i nogu.
Slepac udari u invalida, i invalid mu kaze:
-Nemoj sada da ti lupim samar!
A slepac ce na to:
-Bas bih voleo to da vidim!

Spreme se dva patka pedofila i izađu u grad. Idu tako od kafića do kafića, šetaju ulicom, pa opet gore - dole dok jedan ne zapita:
-"Šta je ovo noćas, zar nećemo da kresnemo nešto?"
- "Dapače!" odgovori drugi!

šta kaže pedofil kada udje u vrtić?
-"E, ovo je zemlja mojih snova"

Vrti baba sina po sobi. Odjednom sin vice:
- baba pazi radijatorrrrrrrrrr...

Gge siromasni ljudi vode decu za rodjendan ?
-Na groblje, da duvaju svecice.

Idu dva muškarca ulicom i pored njih se skotrlja glava neke žene, a jedan će:
- Gdje ćeš ženska glavo!?

zasto je maloj Mariji ispao sladoled?
-udario je kamion!

Odlučio Hitler prirediti večeru židovima, i kaže: Bit će svega..hrane, pića pa čak i muzike.
Pitaju ga židovi: A tko će svirati?
Hitler: Hans na mitraljezu.

Negdje u Ukrajini u jednu kafanu ulazi crnac iz Amerike 200 cm visok, sjeda za sank i narucuje viski.
Odma za njim u kafanu ulazi Ukrajinac, 210cm visok, sjeda za sank i narucuje votku.
Gleda crnac njega i da se napravi vazan uzme onaj viski i popije ga na eks.
Ukrajinac da pokaze da i on moze to uzima svoju votku i eksira je isto.
Crnac kada je vidio ovoga kako je popio isto na eks zatrazi od sankera bocu viskija i citavu bocu popi na eks.
Ukrajinac zatrazi bocu votke i isto je popi na eks.
Crnac tada, da pokaze kako je jak, uze onu svoju bocu viskija i razbi je sebi o glavu.
Ukrajinac uze bocu votke i razbi je sebi o glavu.
Crnac se tada iznervirao jer ne zna kako da pokaze da je bolji od Ukrajinca. U jednom trenutku on se dosjeti. Ustade sa svoga mjesta, pridje Ukrajincu skide gace, izvadi kitu od 25cm i rece ovo je Bil.
Ukrajinac se samo nasmija ustade sa mjesta, skide gace, izvadi dve kite od po 30cm i rece a ovo je Cernobil.

Udarili Mujo i Haso autom o drvo.Mujo izletio kroz šajbu .
Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće,doktor ga grdi:
- „El vidiš sad,a da si bio vezan ,ne bi ispao,vidi kako Haso lijepo sjedi ,ko da je živ!“

Cak Noris je ubio slepca pogledom.

dodje hitler u grad i vidi malog jevreja...i upita ga koliko imas godina?
-mali jevrej:sutra cu sest!
-hitler:neces neces!

Licemerje je kada se nađeš na pustom ostrvu sa svojim psom, najboljim čovekovim prijateljem, i u nedostatku hrane ga pojedeš, pa posle plačući gledaš u njegove kosti i pomisliš:
- Bože, gde je sada moj dragi, mali pas da pojede ove kosti!

Koja žena dobije najviše ruža na 8. mart?
- Ona koja umre 7. marta.

Šta traži dečko bez ruku za rođendan?
-Prsluk.

Pričaju dvojica:
- Komšija, što bre ne isečeš ovu svoju krušku?Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva…
- Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
- Što?
- Pa na njoj mi se obesila tašta.
- Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.

Mama grdi ćerku.
- Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila.

Koja je razlika između tašte i lešinara?
Lešinar najpre sačeka da umreš pa ti onda jede džigericu.

Pitali cigu:
- Cigo, jesi jebao nekad medicinsku sestru?
Ciga odgovara:
- Nisam medicinsku, al jesam običnu.

Na TV-u pornic i pita ćerka mamu:
- Šta oni to rade?
Kaže mama:
- Prave kolače, mila.
Sutradan pita ćerka:
- Mama, jel’ ste ti i tata sinoć pravili kolače?
-Jesmo, zašto?
- Pa polizala sam šlag sa kreveta.

Kopa vampir po kantama za smeće, i naidje mu prijatelj, te ga pita:
-Šta tražiš?
-Upotrebeljene tampone, odgovori vampir.
-Pa, što će ti to?
-Ma, pusti, mali mi se prehladio treba mi za čaj!